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今天居然被人说体质虚弱了.这真是对我的侮辱,不过也难怪人家~~我这不争气的发烧了.

一会儿还要去上课~~ 真怕坚持不下来

近来忙,不过一样没什么含金量,不过工作的含金量这东西,我看在哪儿都难有.

现在看着电脑屏幕都头晕,刚看了一组花花绿绿的图片,北京好吃的地方的, 想起来我还没和他去过都一处呢,说了好久的.

妈的,这好好发什么烧啊,该不会H1N1了吧~~

哎呦这四肢无力的,不行我得快点好,明天还要接待,还要去龙岗看场地,还要去香港~~~

 

 

都有3个月没来也没写了.

这三个月工作量陡增不过都是不激励人的琐碎~然后就是还隔周去上课,并且已经产生了厌倦感~ 还有就是还是每周教两次课,有点凑合交代的感觉~~

上周去广州,回来后得个急性咽咽~ 这两天难受的~~

好象天气有点凉了,但我还是不能接受深圳人叫这是秋天~~ 尽管这样还是学习本地人,时不时煲点儿润肺滋养的汤汤水水.

一天天的还是照样的喜怒哀乐,但好象过去后没有什么留在心上~

得找点什么小买卖做做,只要有了稳定的收入来源我就背个包说走就走,我得去长期旅行~

楼下宠物店的英卡仔实在是太招人爱了~~~ 和添添长的一模一样~ 不过,被妈妈一句"他跟着你不会幸福"打消了买的念头~ 这让我想起了尼蔻~

想起几年前WALK 说他自己"是一部用坏了的机器",现在好象有点明白这种感觉了. 机器的伤感主要来自于曾经一直非常精准的运转吧.

那天烫了头发,还是一如既往的看不出来烫过~~很想念以前的朋友们~~

流水流水~~

 

  

 

旅途劳累~~ 不过很开心~ 之前的担心完全多余.

我和Auu说我不想走了不走了~ 我和Jaras说我以后就在这儿吧.

做出租,那司机英文不好也不懂中文,拿着地图比了半天告他地址,一路上也没怎么说话,下车给我找零的时候问了一句Are you happy? 这让我觉得这儿的司机很有素质~~当时觉得好象能在那个异国街角看见幸福~

回来以后就腰酸背疼,周末继续上课,依旧听不太懂.

这个月工资被扣很多.

杨鑫也要回北京了.=（

想去哪儿就是抬脚的事儿．不过能再哪儿长久的待下去就牵扯了太多．

其实，如果回到现在的生活，比如现在头疼的做在办公室里的时候，这一句Are you happy我还真回答不了～一个Yes有很多含糊，忘记，敷衍，掩饰和随便．

哎～～～～　幸福才是主题啊～

 

这写了点僧了～　p.s 　补祝最亲爱的狐狸和莱西生日快乐，礼物已经寄出去啦～祝雯雯早日recover~~　这一天天的～

哦还有，那天香港回来路上，看窗户外面的山和海和天和树和楼，觉得哪儿都是他的脸～　我只能解释为：听课真的听傻了～～～

 

累死了  回深圳都半夜了～

通行证还是三年前在北京办的，上面的照片的我刮得细细的眉毛，素颜傻笑。这几周频频去香港，每次边检都要多看我好几下，问我几个问题，还要我出示身份证～～ 今天的那位看了半天说：把头发扎起来，微笑～～恩～有虎牙，没错——看来岁月改变我face了，留一个小虎牙作纪念～～

穿梭在密集的带口罩人群中，夹着书本大步奔～ 开始不那么喜欢香港了～一天连续的听和说广东话让我头疼～～ 想起一年前的这会儿的心情，我才觉得，真的还有很长的路要走。

晚上回到深圳顿感轻松，今年深圳的天气居然出奇的好，迄今为止都没有大热到晚上风就很大舒服的很～以我居处为家吧。

最近事儿多，头脑变简单，比如我看着蛇口美丽的夜景就会想某人会不会来突然想来看看我，也喜欢上这里～ 不过第二秒我就会觉得这是瞎比想～ 癫咗~~

明儿去喝茶看话剧 ^_^

热烈期待泰国之行~~ ^_^

p.s.我想问一个人，之所以突然发短信说去年这天我们在一起，是不是因为想起那天是某人的生日～～我都还记得你信用卡密码～ 我讨厌自己这一点，还不如傻呵呵的得了～～ 内伤内伤～

今天累死了 虽然风景很漂亮～ 我还是更加断定我不适合这种徒步运动～ 其实羡慕他们，年纪比我大一轮，体力和精力都比我好～

去东西涌穿越还是会经过大鹏和南澳，穿过隧道，路过渔村，走过海鲜市场的时候，我还是想起了上上个月小俊载我来过。

上周去看恋爱的犀牛～ 有些场景挺触动:譬如马路说：我们现在的生活是另一个世界的我们作的一场梦～

我想，其实每个人心中都像马路一样，住着一个明明，或者又像明明，心中住着一个不爱自己的人～ 只是大多数的人都不去坚持和偏激～ 每人应该在看这剧时都会想到自己然后再感叹～  因为，我们通常的做法是放弃。

文笔太差了，表达不出来个所以然，总之我觉得这一版的恋爱犀牛挺不错的。上上周去了厦门，回来那天晚上又讲课，然后就严重的病倒了，一句话也说不出来～ 现在基本好了，不过这个季节很容易生病，大家都要注意身体保持健康。

最近有时哼哼许飞的《没有你，我哪儿都不想去》，可是我想，要真的没有他，我哪儿都不想去，那我真是哪儿都去不成了～ 其实，好多人都是要越走越远的，尽管我们也不想这样。去年的这会儿我和他去吃了次茄子面就吵架了，那天晚上我看着他无所谓的走了，我用一夜的时间想通再这样下去我就完了，于是决定来了深圳，接下来的一个月里，我们相处又很好，像度过最后的时光，然后他又无所谓的看着我走了，不在乎我刚来深圳的时候几乎难受+想念他的窒息。好在现在我已经身处光明～

但愿我的晚申请能通过，半只脚踏到香港～加油加油。

 

这好久没更新了,好像大家也都校内了.

深圳这两天雨季,湿湿冷冷的~ 我也在雨季中结束了一些本来也不该开始的事.有人终于受不了我了.

周末一个人在家备课和画画,好久没有这么安静的周末了.就是冷的不得了,我又穿上棉衣了.

昨天看到网上说杭州是全国女性幸福感最高的城市,那我估计深圳一定是倒数了.其实来了9个月,我都不再那么讨厌深圳,想北京想他,好像我来深圳就是为了避开这些,现在我基本达到了,还收获一些意外的东西.不过关于幸福感,我却终究没办法获得.

我想:其实人感到不幸福,不是因为做了错误的选择,而是过多地屈从于理性.

早上成成发来短信说:我恨CaiBin. 我不解.他说突然想起几年前我喜欢过CB.于是我觉得很窝心的温暖.可是,像这样的好朋友都离我很远,爱情离我更远.

 

从我的阳台望出去是这般景色,冲南,左面的楼后面是海,右边的楼后边是山,如果我现在看着这些,那么我背面对着北,一直往北,可以到太原,到北京,我的家,我的学校,我曾经冲动犯傻和执着,让我依然想念的地方.

我不想每天吃吃玩玩,节目很多,意义不大.每天觉得过得慢,之后一晃而过什么都没有留下.

期待天快点晴好但是有不要热,我还是想去英德看油菜花.

 

08年的倒数第二天.

昨天晚上发生的事我不想提了~ 今天起来晕的难受~ 然后我又想起某人,离我那么遥远,然后一悲伤就停不下来了.

去年的今天,我们俩第一次单独吃饭,我第一次去他家院等他,见他的弟弟们,然后我们去莫劳喝樱桃酒,12点我打车回定福庄,后来被抓警察局了.....其实我不想都记得这些事,因为每次想起既窝心又纠结.

平安夜过得相当之镇静,吃完饭后来不想回家去R那,听听音乐喝喝酒,不争气的沙发上睡着了.感谢我在深圳还有对我好的家人朋友.

另外我还想起来去年今天我们中午还给JUDY过生日,JUDY请客8个人吃饭花了30多,气的文文一直咬牙~ 现在想起来觉得挺想念大学的姐妹. 

前两天半夜2点多北京号的电话响了,我觉得一定是他就爬起来去接,结果不是.我知道不是他改了半夜2点打电话的习惯,只是不再给我打了.

元旦回太原~ 这一年过的,终了了,想想有什么进步,就是更加忍耐,沉寂和看淡了,虽说这不是进步.别的也有吧,综合素质啥的,up. =)

来年行好运吧,新气象.大家都是. =)

 

这一个星期过的超快,因为比较忙~

 

先说一下周三在香港Horse Racing的活动,挺顺利的,我也借赌神Patrick的光,赢了不足挂齿的少少~ 活动之前溜到外面买了两对鞋子,喜欢~~ ^_^ 想起了前年在跑马地一带住过半个月,那时候纯粹开心,怀念~ 香港还是满眼的繁华,圣诞的气息弥漫.

 

周末的澳门之行,来得突然,豪华行~ 哈哈,发觉我更喜欢澳门,可能是香港比较熟悉,澳门给我好多惊喜~ 威尼斯人~超有气势,喜欢~买了两个GUESS包包=) 还有官也街的葡国菜~ 好吃~ =) 晚上在葡京赌了大半晚,几个鬼佬带给我些好运~ 不过我这种没气魄的赌的筹码很小,所以也不成大气候~

 

然后,回到房间躺下我又睡不着了,邪了,一个星期前也是周日凌晨,我躺在另一间酒店客房里辗转失眠. 我又想到他,加上刚才gamble的余兴,肯定睡不着~~ 哎,觉得爱情像赌博:1.一直努力加筹码,想赢回来,也知道可能要越输越多,不过停不下来.2.越认真越容易输.3.结局未知,但是第一感觉往往很准.4.猜到会输也想要体验一把过程.5.孤注一掷~ 哎,不要说我太entry level~

 

其实当晚的赌局我嬴了,不知道怎么会有这种倒霉的鬼想法,因为我这一次输了我的爱情~~上星期在他那看到满是我猜得到却最不想见到的痕迹,我还是难过的说不出话来~~

 

 

昨没睡好肩膀疼.深圳今天开始冷，南方的秋冬.

 

昨天没一件事顺,早到晚，不過都是跟工作有關的，嚷嚷兩聲煩就沒事了，生活還是一樣。

 

明天又要提着大行李包來公司了，每次都是週五，每次不一樣的心情哎，沒法說。還好至少有我喜歡的小餅餅和Mr.p。

 

夢見某人結婚了，當時在夢裏都覺得特別不可能，醒來后覺得原因可能是一兩個星期前小白告我傑傑結婚了，這件事本來沒什麽，我卻把這事安在另一人頭上，然後發現我還是會難受。傑傑是我高中時好過一段的男友，那時不在一個城市，我放學后總是先跑到路邊的IC卡電話，一直打到天很黑肚子很餓。我那時把買的IC卡和IP卡都留起來，後來裝滿了一個小抽屜~ 其它的我就都不記得了。他後來好像挺恨我的。現在應該忘了我了。

 

最近一堆的工作搞得緊張兮兮，下周去香港，願活動辦得成功，儘管還要忙到大深夜。哪都有干實事的和瞎擺譜的，這次最辛苦是Ray。

 

昨晚睡前我問JOJO：你什麽時候和ZM結婚啊，她說明年吧。我說明年不就還有一個多月嘛，趁我在深圳，你快結了吧，好看着你有好歸宿。說完這話，我倆都挺沉默。我有點小傷感，不知道爲啥。

 

昨晚我是夢到文文和我說XT結婚了。

 

寒冷的天氣裏，願望大家都正在擁有溫暖的小幸福。

 

 

深圳一点秋意也没有~ 和一帮同事吃饭又去JAN家饮茶出来, 觉得刚才有说有笑挺好,可是其实我并不轻松~ 2000多人的公司,破事儿挺多.每天那些眼神的重量就要揣摩并处理好一阵. 同事很好心的提醒了我一些事情,不过我还真不发愁这些,反正我的心思也不在这儿,也没心瞎搅和.

 

周六大家都说我presentation的挺好,我觉得我只是做到了自然简明和流利而已,今天RUPPERT说我BF一定是鬼佬.我说没有啊,他们不信.我说我来深圳很镇定也很独自啊,他们也不信.他们问那你其他时间在干什么,我说大部分是一人做做饭买买零食跳跳舞逛逛街啊,他们更不信. 哎,如果我还做了什么重要事情没有讲的话,那就是想你了,估计连你也不信.

 

有几个同事最近都要去北京看红叶,其实深圳绿油油的热带植物也挺好看的,虽然比起北方红红黄黄的叶子少了些韵味,正好也免得让我看了瞎感慨了. 我也很想这会回北京,不为风景,因为曾在这个季节认识你. 想起那时很长时间才能见你一次,那时你不知道我喜欢你,那时我也没觉得我们不能在一起.

 

明天还要去体检,今天晚上吃了这么多会不会明天一验什么都高~~ 吃的潮州牛肉丸火锅很赞,想起了原来总说和BLUES去长虹桥那家吃一直没去~ 不过广东这边的应该更地道.今天RUPPERT他们的粤语说话,偶然我发现基本都能自然地听明白了,说明我还是在慢慢的适应这里.

 

好些感情,比流露出来的多得多.

昨天回來深圳，很慶幸深圳迎接我的不是酷熱。不過這颱風加大雨的，雖然涼快，還是覺得心情不是那麽順暢。美好的假期總是短暫的。

 

在上海過的不錯，不過最享受在蘇州的3天，小橋小河小亭的，感覺時光緩慢，腳步也放懶了。我很是適應江南一帶的口味，那個啞巴生煎，真的好吃到無可比擬。要是在蘇州待下去，非得再肥幾圈。蘇州人也挺好的，有修養，民風正。

 

亂七八糟的園林我都懶得看，喜歡走在被夕陽鍍金的古橋上，沒什麽人，王寧不停拍他的照片，JOJO迎風舉起她的花披肩，鄭兄專注于看老人家釣魚，我，也就偶爾在一抹殘煇中發現點想念的意味。

 

後來和王寧去蘇州光明影院看了個畫皮，沒太大感觸，不過還是道出點忠誠，人心，真愛什麽的吧。

 

某些一直喊著想見我的人，我去上海了也沒見 — 知道你已經有另外的小世界和姑娘啦，但說無妨呀~

 

這回來了，我就收收心，好好工作好好照顧自己，適當加加班才好偺幾天補休，再去旅旅遊~ 下一個想去廣西或者湘西或者廈門。呵呵，趁我在廣東先玩轉周邊省市。 =）之後還一定要自助去個河内。^_^

 

那個人不在意我。什麽時候才能輕輕繞過悲傷。等待，是在給自己時間。

昨天颱風黑格比嗚嗚嗚的刮，我一個人去看了個李米的猜想，雖説不喜歡周迅，可還是哭著出來的。

 

洲立影城的5號廳還是蠻好的，可以躺在超軟沙發椅上看~ 整個片子100分鐘看下來，覺得身體軟綿綿的。

 

片子就是説愛一個人你會等多久的~還有就是不知道對方在哪裏，怎麽去堅持。故事發生在昆明，我對那個城市還是很有好感的。

 

我覺得愛一個人我會等他一輩子，只不過會邊等邊妥協，真俗。

 

Allen也要走了，我們這一生就在不斷地認識和分離也不知道是為了個啥。高中的時候萊西和我說：所有的朋友裏她最喜歡我，要永世不分離。那會兒YB也和我說：無論我們將來在哪裏，都不要斷了聯係。我相信那一刻的真誠。

 

TPM ASIA的活動我覺得一般般，來賓也不算多300來號，還不抵原來在CCBC辦一個Xmas Party。不過，本來港口，物流，交通業就是很窄的。作爲贊助商，我們公司的展位deco的一般，人家YICT確實是深圳第一大港，宣傳很有陣勢。不過下次我們也要弄好，沒無敵想象力還不會照貓畫虎麽。縂的說來那兩天我還是比較享受的，洲際酒店挺好的，不過服務質量不敢說能配得上白金五星。還有旁邊的OCT藝術區，我在活動間歇還和阿RAY跑去看了個畫展，這讓我覺得華僑城一帶很不錯，也覺得我和RAY這傢伙還是有少許共同語言的。

 

周末去廣州了，吃+逛，也是開心的，周日去肇慶~ 裹蒸粽~~好吃好吃~ 粽子特大個，裏面餡是超多綠豆蓉+五花肉同埋叉燒~~ 帶回來好多，早上自己蒸一個吃。沒有鮮的那麽棒~

 

這我就在中國南邊靠海的這個角生活上了？唉~~ 剛才看去洗手間時看窗外，海今天變灰白色的了，天也是。

 

希望XT的手指快點好~

MTV还在闪, 还好深圳的能收到这台 不然我都不知道看什么电视节目.

 

今天同事告我说昨晚12点深圳发生地震了,不过不到3级. 今天JOJO说有一预言者说9月13号沿海这边要发生史无前例大海啸~ 这不是扯淡么~

 

中秋不想在深圳了,可是回去了有人又走了,说没有不高兴是假的.

 

工作上还是那么回事,调到PR组是如我所愿，开始尝试着写些英文稿，写作真是我的薄弱，从我写日志就可以看出来~

 

公司能看到最美海景的窗其实不是各领导办公室，而是九层通向女厕的过道那扇，有时候不经意瞥一眼觉得像一幅画，赤湾，船，集装箱，香港还有大海，构图得很和谐。我会偶尔趴在那打一些私人电话。

 

我现在更期待十一之行了，哎呀~ 彻彻又打电话给我了，没法好好写了，改天补点照片~

 

刚看了XT的博客,心里很难过,不完全是为自己. 我觉得我今天晚上也要睡不着了,其实我是应该好好想.

 

好多事情心里明白,不过所想所做有时候还是傻的可以~ 劝别人的时候也是什么道理都讲的出.可是自己一个人的时候总是不免觉得心里纠缠. 今天刚做一个心理测试说我这类人最害怕的是自己的真心贴别人的无所谓. 我这一段时间不一直就这样么.

 

记得三个月前离开北京的时候,我坐在飞机靠窗的座位上哭的那么伤心,我很舍不得.我知道我还是会很挂念他,我想他今后还会继续他那样的生活,没有因为我走有一丝改变,而我却要到一个陌生的城市自己开始新的一切.如果,我爱的人也爱我,那我一定不会离开. 后来我记得哭的越来越厉害了,我在北京曾经有过快乐,我想起一个下雨天宋子明脱掉鞋子放在一滩水里然后让我踩着迈过去,我想起丹猪拖着我在结满冰的小路上滑... 他们可能后来都挺看不惯我了.不过, 对于我,感情有多深我不敢讲, 终归我那时很认真也很用心. 知道不合适的时候分开了,可是我也不会就此不相信爱情了. 可是有人说相信爱情的是傻子.

 

没必要总是把气氛搞的很伤感,反正咋也是生活,白天上班的时候我还是会和大家有说有笑. 不过,我知道我还要硬生生的自己挺一阵子. 今天去剪了个头发,还是一如既往的看不出来有啥大变化,倒是洗完发又吹过显得又直又顺,我自己都忍不住摸多两下.后来又不可避免的想起YB,那个最爱摸我头发的人,他总说:你的头发又干又黄~ 后来,有人告诉我看见他和一个女孩子站在一起,她的头发又黑又亮又长,他边笑边摸她头发...

 

不知道我的其他一些最近没太联系可是我也会想起的朋友过的咋样,成成,杰森,WALK,小木和陈嘉, 都是挺优秀的男子应该挺快乐的.其实我也不差的,虽然说起来在爱情方面不成功,不过心里很镇定~

 

我们都长大了. ^_^

 

 

早上很gloomy，深圳又来台风了~

 本来没什么感觉，来这2个月我已经逐渐习惯这一时没有角色可入的生活。但收到Anny发来的结婚组照还是心里起了小涟漪~  一边感叹着她好美呀，一边安慰自己到了时候一定比她还美。可又一想目前并无结婚人选，又觉得婚纱离我好远。=（ 不过，我羡慕的只是照片上美丽的新娘，并不是结婚的女子，所以也就没什么感觉了。

 最近的生活没什么好念叨的。周末开了种超恶无比的中药~ 喝得我夜不能寐。来这两个月，终于在看见这边巨大无比还长着翅膀的蟑螂时不再scream。我也告诉自己以后遇到什么问题都要不惊。

昨天半夜彻彻给我打电话，和他说起话来一说就停不了，就原来那帮人的事他说起来就不停。不过要不是他提起，好多人我都要忘了，他说起那些名字，还着实让我脑里晃过一些故事的片段。他们好多还是那样，臭习惯不改，招摇着。依旧狂放不循规蹈矩，有底线可是从来不约束自己。这几年我再也没有认识这样的一大帮人，我也离他们越远了。在我觉得最开心的曾经完全逝去的时候，我认识了一个人，在不同的城市，各自经历不同的过去，他们长成的风格却这么接近，于是我的心就跟着他了，可是并没能在一起。中午看报，一个小孩写的作文里的：成熟的标志就是不会为失去的东西伤心了，包括最珍贵的东西。

 中午我吃饱了没事干就在办公室喊了一句：呀，后天就是七夕了~ （其实我注意到完全是因为我们正好7号那天发工资）结果在场好几位男士立马从没精打采中惊醒，掏出手机：喂，花店吗，我定XX枝X色玫瑰~  唉~~

开心过吧 做想做的事情,爱想爱的人. =)

昨天晚上着实伤心了, 毫无准备的知道这个消息. 害的我今天眼肿+黑眼圈,昨晚有很多伤感的想法,到了今天,也说不出来了.

 

我还是会想她亮亮的眼睛,黑黑的样子,她傻乎乎的,把自己弄的脏兮兮~毛乎乎的大爪子抬起来跟我玩.我凶她她就绻着后腿前腿原地抱头,什么都爱吃,永远都很饿~~

 

我没有办法了,双手合实,希望她的新主人很宠她~ 不要像我这样舍弃~虽然我很想尼寇可以一辈子跟着我~

 

是我随性,咬咬牙就走了~ 又不硬气,经常怀念~ 

 

不过想想她现在也许过着很好的生活便理解:爱,不一定要拥有.但是,爱往往都很自私~

 

我的颈椎又不行了,真的很不行的话我就可以休息了~ 

 

以后不会再这样了~

 

空白...如果我有了新宠,会不会依旧最想念曾经这个?

 

最最爱的,往往不是一直能伴着你的那个~

 

 

 

 

 

 

 

 

来蛇口一个星期，我还好．

 

今天是6月7号,我想起6月7彩,刚看了成成的博客,好感动的说~ ~ 以后遇不到这样的朋友啦~

 

然后就说说我来这后的生活吧.来了一个星期了~ 这一个星期,真的很漫长的,这里下了一个星期的雨，今天雨量达到了顶峰，好多地方都淹了，看着雨重重的打在车窗上，我有种奇怪的感觉，真的还是不适应．我这几天每天都会想念一些很熟悉的东西，闭上眼希望睁开后回到一周前，然后以后也像之前一样继续生活，不过，这只限于我想想，我知道，回不去～

 

我的新单位挺好的，面对大海，每天看着码头繁忙的作业，觉得有时候人生挺有趣，原来我从没想过会接触的工作，我就这么来了，公司最新人，年纪最小，行业背景为零～　再怎么说，我的勇气不错吧．努力＋运气～～　希望我能战胜心里上的种种畏缩和抵抗情绪，还有怀旧情节．

 

城市还是很美的，不过没有最爱跟我一起欣赏，几次控制不住很伤感，其实，我已经告诉自己很多遍，要随遇而安，不知道我这样的想念要持续多久，不过，既然我这么选择了，就有我的道理．因为爱还是爱，生活却是生活．．

 

妮妮风格很像尼蔻，我很想两个小宝贝～她们是不是快忘记我了～是不是还有人会慢慢把我忘啦～　

 

早知道此刻这么思念，当初怎么那么轻松就别离～　

 

 

 

地震,发现自己挺怕死,文雅点是珍惜生命.

 

CITIC大厦这20年的历史,地震起来还是天摇地动,我就拿了手机钱包往外冲,冲了10米又返回来拿XT给我的包包. 从18楼往下跑的时候楼梯里还没什么人,跑了好久一看才12楼,人也渐渐多了起来,感觉地还在震,大家就开始人推人,我前面跑的是一个孕妇,我也没好意思争抢.不过,在昏暗的安全楼梯里黑压压的人跟那逃生,还真是让我觉得挺害怕的.所以这几分钟过的很漫长.不过心里也没觉得会有事.跑出来了,觉得极其头晕腿疼,想想觉得不应该是地震弄得,而是跑楼梯下来转的圈太多所至. 后来看看周围, 赛特和国际饭店都没人跑出来,这让我觉得,国际大厦真是年纪比较大了. 然后,为了庆祝活着的美好Raymond请我去哈根达斯,然后收到其他同事短信说大家都回家了. 接下来,我十分有毅力的从日坛路走到了西单,一方面为了消化刚才的好几个球和巨甜的蛋糕,另一方面想感受一下天安门广场的广阔和安全.最后走到西单累的不行,就去剪了个头发,在小勃剪了四年头,昨天发现他们好像开始不行了,就到了对面的崇尚.效果还挺好的. ^_^

 

后来N个人跟我说晚上还有2-6级地震,后来雯雯和天天告我是谣言,事实证明也如此.不过昨天晚上跑到方庄吃了好多东西回家后,还是做了一些防震布属: 把锅巴和水,钱和卡,手机放XT给我的包里,放在伸手可及之处,还把靠墙的那张床收拾出来,以防睡靠窗那张的话半夜直接从窗甩出去,然后,最明智的一举是把空啤酒瓶倒立着放在床头柜上,这样一有晃动它便可以掉地上砸碎,我就可以惊醒.^_^ 然后我就穿着裤子,觉得挺安全的上床了,后来,又起来把YB给我的镜子也放在了包里.

 

醒来时,天大亮,阳光大好.

 

这篇日记,真是写得具体. 最后感性又重复的说一句: Je ne veux pas quitter, mon amant.

 

 

 

 

看看日历今天夏至了. 今天穿得衣服挺夏天,不过,真是长胖了.

 

五一过得挺好的,姥姥老爷来了只是没能好好陪他们.一号带他们看了看北京新貌,二号去良乡了,三号下的倾盆大雨,去小汤山烧烤了,不过还挺成功的,四号我们也放假~悠闲的过了一天 呵呵~

 

多年未见的邻居哥哥找到我了,回忆了很多开心的事情. 回忆来回忆去,在安静的餐厅里拍着桌子大笑~~不过回忆过后,觉得还是要好好抓住现在,现在好好得过,将来的回忆才不会矢色. 人也是会无意识的有选择性记忆的,我就对有些事情记得很清晰,有些过去不远的时间段反而留白.我想,5月底6月初我就要走了,从此会过上很不同的生活,可能很不适应,可能很想念现在,但是无论如何,我会一直记得这几个月的生活,都是美好,无所谓遗憾.

 

我很知足啦. 不想要从别人那要求太多.我觉得最重要是积极点,少计较点. 如果真的爱了,让人enjoy的那就是爱本身,之后最终两个人的关系是结婚还是结束,又有什么大不了?

 

哎呀,无语凝咽~

 

 

 

 

 

周日到现在一直没停下雨.我的心情不好,所以无心欣赏雨景.本来周日要爬山也没去,不过反正我也没心情. 坐车上看雨滴一滴一滴,觉得这个城市被雨困住了.其实我不只心情不好, 是很伤心.

 

脚破了,上火了这些破事也跟着来.匆匆的做决定,不顾一切,其实挺害怕的,有时候越怕失去就越不能拥有,其实我,很不洒脱~~ 依恋的东西,怎么能说放手就放手.

 

不过还好, 我没觉得自己可怜或不幸,想想其实没那么糟,勇敢点迈出去,将来没有理由不比现在好.

 

要说再见了,我依然爱你.最不想失去你,所以,我要走了. 我们大家以后都要好好的哈~

小谬最爱这么叫我~ 呵呵. 最近还好,屋子又乱了依旧不爱收拾.

 

买车也postpone了. 妈的...最近比原来还爱说脏话, 看上期的psychology上说了捍卫感和报复感交织的结果. 什么事物一上升到理论高度,还真是,不自然.

 

最近身体有点不好,有一些不良反应,是药3分毒,这药怎么也有7,8分.

 

前天天气开始大热,好像明媚的春天要走了,路的两边都是花花,真好看,总要扭头多看窗外一会. 越短暂越知道珍贵.

 

想起了另一个现在一定燥热的不可抑制的城市~ 不知道自己这是怎么了,虽然有时候感觉过得挺好,可是经不住理论的分析,别人罗列出来理论上现实中的一些东西,我也会问是不是自己真的其实什么都没有. 于是,我就这么走了? 可是,在一个没有熟悉味道的城市里,我不知道要用什么去填充一片片的空白,也不知道该怎么去迎接一次次的变化.如果这次我真的离开了,我将是多么的想念现在和过去. 不想带着感情走,会很沉~~

 

刚才去吃了个中饭,饭后散了散步觉得心情也没那么混沌,还是清丽的.

 

花开不多时,别蹉跎自己了~

 

 

 

 

三天的小假觉得短. 弟弟哥哥,爸爸妈妈都聚在一起,也觉得挺开心的. 不过昨天今天就都纷纷走了,又剩一个我.

 

妈妈说房子让我住的像猪窝,这..自己都觉得脸红. 还要让妈妈来帮我收拾.

 

最后还是决定SX4了,虽说很喜欢小雄狮307吧,不过我懒得听一些意见, 所以就前者啦. 不知到能驰逞是何年何月, 先抱回家养着吧.

 

哎呀,这日志写了一天了,每天做的事情碎碎碎. 心到了现在沉不下来了.

 

突然想起了那部<<情人>>,觉得情人,应该是一个美好的词汇. 没有压力和负担, 只有真真切切的感情. 刚才Raymond说: Voulez vous coucher avec moi ce soir? 呵呵, 切题.

 

回家了,迎接下班后生活~~

 

在接着写两笔,在这个接下来的早上.  真是越来越热,早晨听见自己的小皮鞋噔噔的声音,又一次的不想过这样的生活.而且,早晨来的路上扭了右脚~ 有一些事情,总是不可避免的发生,不接受也没用. 奇怪的事情最近也会偶尔发生,可是,我还是坚持,相信真实. 我最想又快乐又简单. 不过有时候,太较真了~

 

天气这么好...

 

 

其实没打算写，周末身体不适～ 周六天气很差周日很好。

 

周五的晚上雨下的不停，很冷很冷，嘉里中心出来，又一次觉得眼前一切陌生了，我向往的生活～ 不是在周五还要穿正装和高跟鞋出来和陌生的人一起等着抢出租～ 但后来一切还好，有车搭有饭吃，但是，还是空寂～

 

回家就病了，虽说不严重吧（后来事实证明真的很不严重，周末吃了两顿好的就康复了）。只是一直手脚冰凉，一个人睡一晚也睡不暖被窝～

 

周六的时候心情还有点不畅，语出伤人了～ 不过，人与人的交往，难免我伤你，他伤我～ 晚上回家就困，躺下又睡不着，想念想念想念～具体什么呢～ 就是那些暂时的并逝去的美好。

 

我这。。能不这么流水么。哎呀，乱～

 

我的密码改成了：生日+喜欢+天天～ 上一个密码用了7年，被盗了。下次忘了密码看看今天写的日志。

 

一晃半个月,没有长进. 天也是时而明媚时而沙尘满天.

 

不过心情偶尔还是不错的. 不过有时候变的很沉默. 而且沉默的时候没有思考. 空白,空白.

 

尼蔻的儿子很胖很可爱,这两天还没睁开眼睛, 他喜欢把眼睛鼻子抽在一起打哈欠. 把小生命托在掌心, 觉得生命的重量~ 如此轻飘.

 

住在南边还是很不习惯, 这次,真没有了过日子的感觉,每天回家都很晚了. 还好,回去的晚就不会在单元的楼道里闻到别人家烧菜的味道. 长久以来,只吃到两顿在家里做的饭,一顿是雯雯的妈妈,那天去的觉得她们家挺温馨的, 雯雯的幸福指数应该是比我高. 因为说起我的生活,或者爱情,她每次只无奈的哼哼~~ 另一顿, 先不讲.

 

新同事Raymond挺好的,这样办公室里更有意思了些. 同时我希望自己无论如何,都以积极的心态去面对生活. 因为我不知道,这么走下去会走到哪,我是一个不听别人劝的孩子~

 

干脆继续做一些傻事吧, 这...没法弄.